さめとねこといるか

忘れっぽいので、メモです。

12

次、更新するかなあ。

 

書き残しても、読み返したら

 

粗品

 

しょうもない人生!

 

が聞こえそ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

月並みやけど

 

振り返ってみれば、良かったと思う

 

嫌な事もたくさんあったし

 

こんな風になってしまったのも

 

あの時あれが無ければとか

 

あの時あの人がいなければとか

 

色々あるんだろうけれど

 

1つでも欠けてたら今が無かったとしたら

 

本当に良かった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

欲を言うなら

 

もうちょっとだけ人並みでありたかった

 

そうしたらもう少しだけ大切にしてもらえたかもなあって

 

思うなあ。親からとか。

 

十分幸せやったと思うけど!

 

言い出したらキリないやん、こういうやつって

 

恵まれへん人は他にもおるとか。

 

悲しい思いしとる人は他にもおるとか。

 

知らんもんなあ。

 

そういうのも、もっと知りたかったなあ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

分からんけど

 

良かった

 

あの時失敗して

 

ちょっとだけ長生きできてよかった

 

「多分、もう違うんやろうなあ」

 

とか

 

「嫌やなあ」

 

とか、マイナスな思考はどこで拾ってきたんやろうなあ

 

それは病気であり

 

認められてたと思ったけど

 

いざ患ってみると、しんどいもんなんよ。ほんまに。

 

気を付けてな。

 

どもないか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あんま書くこと無いや。誰も見てへんか。ブログやのにアクセス数気にしなさすぎやんな。

 

いやぁ、分からんけど

 

結局壊れた物は元には戻らないので

 

壊れないように、大切にしてください。

 

ほんまに。人間の見えへん所は、戻るのに何年もかかります。

 

僕は2年?3年?かな

 

もしそういう人と出会ったら

 

優しくしてあげてください。

 

平和にね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

疲れたなあ。

 

疲れたけど、良かったなあ。

 

ありがとう。

 

勇者にはなれなかったけれど~とか

 

夢で会えたら

 

って歌詞にしたけど

 

勇者にはなれへんかったけど

 

何かになれたでしょうか

 

夢で会っても

 

現実と同じことしか言われへんなあ。しょうもないやんな。おもろい人になりたかったわ。

 

次なれるんなら、芸人さんなってみたいなあ。おもろそう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ほんまに良かった。

 

分からんわ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いっぱい愚痴ってしまった!

 

ワハハ~

 

スッキリした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 おやすみや~

 

なーんも大したこと書かへんかったけど

 

最後まで読んでくれてありがとう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ほなね。

12.5

夏の暑いグラウンドが好きやった

 

夏はめちゃくちゃ嫌いやったし、陽にやけて肌おかしくなるし

 

坊主やし、泥だらけになるし、汗臭いし

 

でも、耳が痛くなるくらいの金属音、手が衝撃で熱くなって

 

声援、歓声

 

ガッツポーズした時、なんかヒーローになった気分で、好きやった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

嫌な夢を見て、起きて

 

久しぶりにアルコールを摂取した。

 

一口だけ。美味かった。

 

大きな案件、逃したくない。

 

1件は完成させて、納品した。通るといいな。

 

出前館で焼きそば頼んで

 

半分食べて、半分は明日そば飯にでもするかなとか思ってたけど

 

美味しすぎて、全部食べた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ここ最近ずっと頭が痛くて

 

ロキソニンってすごいなぁって思う

 

飲めばパッと治るんだから。さすがだね。

 

割れないといいねぇ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

親から電話があった

 

明日、かけなおそうね。忘れない様に。

 

発狂した相手と何を話すのか分かんないけど

 

明日の自分ファイト。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

片方の案件、進捗がやばい。

 

行き詰まるねぇ。

 

乗り越えようね。がんばれ。

 

まじで。

 

今は休憩。仕事せぇよの一言は受け付けません。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ほんまに頑張れ、負けへんぞ

11.7

また忘れてしまったら多分後悔するし

書いたら整理できる癖。

 

書こうね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

同期が新幹線の中で、急に真面目な話を初めて

 

真面目に聞いてたら、突然泣き出して

 

本当はもっとこうしたい、今はここがダメで、今後こう変わっていきたい

 

仕事のことで熱弁したりするような子じゃないのに

 

変わってくれるのかなぁって、少しだけ期待しちゃった。

 

上手くいきますように。

 

じゃあもっとこうしようね、ここはこうしようね

 

上手く導けたかは分からないし、この仕事終わったら退職なので

 

あと数日で。

 

聞く耳を持ってくれただけよかった。栄養になります様に。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

途中で降りて、乗り換え。

 

乗り換えて、特急に乗ったタイミングで、電話。

 

間に合わなかった。

 

や、別に間に合えと思ってなかったし

 

向こうも呼びつけたはいいけど、どうしたらいいか分からなかっただろうし

 

最初から最後までほんま噛み合わへんかったなぁ

 

そんな感じ。

 

心臓がキュッと締まる感じがして、ばあちゃんが亡くなった日のことを思い出した。

 

無償の愛を与えられることは今後ないかもしれないけど、与える側にはいつだってなれるんだから、もしその時がきたらいっぱい愛してあげて、幸せになりなね

 

って言ってたばあちゃんがいなくなった日にはわんわん泣いたけど

 

ちょびっとだけ目が熱くなって、すぐ治った。複雑。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

実家に戻ったら、母や妹、親戚が集まっていて

 

流石に今日は、母親も発狂せず、親戚も僕に気を遣ってた。

 

妹が案内してくれて

 

またいつかね

 

挨拶だけして、書斎に。

 

僕宛と、妹宛、母宛に手紙があると言われて

 

いやいらんわ、読んでももう何も返してあげられへんし、今更謝られても許せへんと思う。

 

って断ったけど

 

もしかしたら莫大な遺産があるかもしれへんやろ〜?私は読むで〜!にいに譲るって書いてたら、多分お母さんすごいことなるけど!

 

ってゲラゲラ笑いながら押し付けられたら

 

なんか気が抜けて、受け取った。

 

書斎を出て、縁側に並んで座って、読んだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

字はめちゃくちゃだったけど、一生懸命書いたんだろうと思った。

 

全部で5枚。4枚にわたって謝罪と、自分の想いと、本当はこうありたかったと理想像と。

 

本当にびっくりした。めちゃくちゃ素直で。ピュアやん。ちょっと笑った。

 

あの時は○○して、ごめん。その繰り返し。全部覚えてるんや、すごいな。僕だって所々忘れてんのに。

 

莫大な遺産の話なんかなくて、妹には仕事がんばれとか、はよ子ども作れよとか。

 

読み終わって、二人で顔見合わせて、妹がふっきれたみたいにわんわん泣いて。

 

あのボケ!とか、何今更しおらしくなっとんねん!とか

 

僕でもそこまで言わんけどな、みたいな暴言をひとしきり吐き終えたら

 

ケラケラ笑いながら母親の方へ戻ってって

 

読めてなかった最後の1枚読んで。

 

何十行もある便箋の2行だけしか埋まってないの。つめたら全部行けたやん、紙もったいな。とか突っ込みながら読んで。

 

また最初から読み直して、読み直して、読み直してを何回も繰り返した。

 

タバコ酒、ギャンブル、女、程々にな、じゃないし。あんたよりまともやし。

 

仕事は順調か?ちゃうねんな、お前が何してるか興味ないわって言ってたし。てか仕事の話したら殴ってきたし。

 

長生きせぇよって言われんでもするし

 

何回も謝らんでいいし。

 

多分、僕が産まれて、しばらくして母親とお別れして

 

20数年間、ずっと虫の居所が悪くて

 

頑固で子どもっぽくて、でもひねくれてて。どうしたらいいか分からなくて

 

1回厳しくしたら、もうそれ以上緩く出来なくて

 

強くあたってたんかなぁとか色々考えたら

 

びっくりするくらい涙出て

 

26年分泣いたかもしれん。

 

この前ほんまはもっと話したかった。拒否したくせに手紙なんか書いちゃってねぇ。

 

急に怒るし、急に手出るし。急に怒鳴るし、急に放置するし。

 

なんでも急すぎるねん。

 

ほんまに急すぎる。

 

でも、こういう関係やったのもあるし、ある程度察してたから

 

大丈夫。

 

26年、ずっと清算したいと思ってた。両思いやったのが分かって良かった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

母親が発狂し出しそうだったから

 

親戚と話を進めて

 

葬儀は全部身内で済ますとのこと。時期も時期やしね。本人の希望もあるみたいやから、すっとやってさっと全部終わらすらしい。そういうのもあるんや。

 

部屋の片付けだけ手伝って。土地は売るみたい。

 

家取り壊すんか〜って言ったら、親戚の一人が最後に身長はかろか!って言い出して

 

50人くらいの身長はかった。僕のは3歳くらいでストップしてたから、急成長したみたいになってて、みんな笑ってた。

 

みんな笑ってたけど、みんなワンワン泣いて、ガンガン酒飲んでた。

 

暗い雰囲気はあかんな!飲もう!みたいな。うちの家系全員これ。ばあちゃんの時もこれやったし、僕はその時「そんなん無理や、悲しくないんか」って怒ってたなぁ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

案の定母親は僕を早く追い出したいらしいので

 

お願い通り、早く出ていきますよと。

 

ただ親戚のうち何人かはやっぱりそうはいかんと。

 

むずすぎるやろ。僕なんかほぼ除け者扱いなんやし、そっとしといてくれ〜

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

お母さんがまだいたら

 

ここにばあちゃんがいたら

 

なんていうんかね。

 

今のお母さんは完全に他人って宣言されたし

 

妹はお母さんについてなあかんし

 

親戚は宗教臭いし。ええ人もおるけど。いとこは可愛い。3ちゃいやって。

 

ほんま面倒な家族、親戚達やなぁって思う。しんど。もうみんな大人なったんやし、普通に出来ひんのかね!ボケ!

 

ほんで、父親はやっぱり好かん。

 

好かんけど、唯一の肉親やったから、他のみんなよりかは、早く仲直りしたかった。

 

幸せになれじゃないねん、せぇよボケ。お父さん〜!っていう時期ほしかったわ。どんだけキャッチボールしたとか、釣りいった!みたいなん羨ましかったか。母親が発狂するんやから、あんただけでも味方でおってほしかったわ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

文句ばっかり言ってないと、すーぐぶわっとなりそう

 

今まで言えへんかった分の文句と、今まで言えへんかった分のありがとうを、19枚も便箋使って書いたから、読め。これ燃やすんかどうするんか知らんけど。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

この日記もあれやったら読め。霊?とかあんまり信じてへんけど。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

や〜、疲れた。

 

ここ3、4年、何かした?ってくらい色々あるわ〜迷惑かけてごめんな〜って同期に電話したら

 

その分返ってくるといいね、そしたらめちゃくちゃ幸せじゃんね!僕らはたこ焼き食べたり観光してるから、落ち着いたら合流してくれぇ!

 

って言ってくれた。後ろでめちゃくちゃ居酒屋みたいな音して、笑った。もう飲んでるやん。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

家片付けて、大阪へ。

先方に連絡したら、とびきり美味しいお好み焼きを御馳走しますとのこと。広島で食べるからいらないですって言ったら、爆音の「なんでやねん!」が返ってきた。

 

みんな明るい、助かる。

10.24

結局ガキはいつまでもガキで

 

信じて任せた自分の愚かさに胃が痛くなって

 

虚しくなる

 

これ、繰り返しな訳で。

 

ゴリラズや、辞めたゴミ

 

それにメンヘラや今回の同期

 

頑張りますって言葉を信用するのはやめよう

 

ずっとそう思ってたのに

 

ま、今度は信用してみるかぁ

 

っていつも肯定しちゃう。馬鹿だね~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

締切を落とし

 

挙句の果てには無理難題を押し付けてくるそちらのせいだと逆ギレしてしまい

 

もう手の施しようが無くなった会社に

 

ごめんなさいと

 

メンヘラの後処理が出来なくて

 

腸煮えくり返った会社にごめんなさい。

 

そりゃ手も出る

 

会社に戻ったら

 

もっと早く対処してくれたら絶対怪我しなかったのに

 

と笑う同期を見て

 

あ、こいつ自分が追い込まれたらこうなるのか

 

って悲しくなって

 

ちょっと黙ってたら

 

話を聞いてた他の同期がほんとに怒ってて

 

君たちで支えてあげてくれ~ありがと~

 

って嬉しくなった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

親のことも

 

家のことも

 

仕事のことも

 

ちょっと疲れた。考えたくない。

 

もう今まで十分考えた気がするもん

 

ちょっとくらい休ませて欲しい

 

よね~

 

でも仕事なので

 

ちゃんとする事はやって

 

帰ろうね~

10.23

退院して

 

パーマかけて

 

届いてた荷物をみてにんまりして

 

北陸へ。忙しすぎた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

久しぶりに会った親戚がすごい老けてた。

 

びっくりした。車の中タバコ臭いし。

 

お嫁さんはいなかったけど、長女と次女がいた。

 

うるさいけど、可愛かった。

 

戯れてる中で腕を割とガチ噛みされて

 

最近の小学生の顎の力を思い知った。痛い。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

実家近くのお花屋さん、懐かしくて立ち寄って、花を買って

 

病院へ。

 

面会禁止じゃないの?ってくらい人いて、びっくりした。

 

田舎だからか?

 

父親、母親、母方の祖父母、別の親戚が3人。

 

僕の顔をみて、ぎょっとしてた。

 

「え?行くって言ってなかったの?」

 

「や、行くって言ったら断られるかと思って」

 

こそこそやりとりしてたら、まぁ母がやんのやんの

 

宗教の力は怖いなと改めて実感しました。

 

祖父母も発狂して、親戚がそれを宥めながらも敵視してくるわ

 

凄かったです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「もう帰るので、大丈夫ですよ」

 

って伝えて花瓶の花を変えようとしたら、花瓶が飛んできて

 

あ、帰ろと思ってすぐ病室出て

 

引き留めにきた別の親戚から少しだけ父の容体を聞いて

 

妹とすれ違って、妹からいろいろ話を聞いて。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんとなくこうなるとは思ってたけど

 

血の繋がりとか、信じてる神様の違いとか

 

人によっては大切なんだよなぁと改めて実感した。

 

例えばお肉食べてる人とは仲良くできない!って人に

 

僕はお肉食べるけど、お肉食べない人のことなんとも思わないよと伝えても

 

門前払いされるみたいに。

 

帰るんじゃなかった〜って思いたくなかったし

 

一言二言交わせればいいかなと思ったけど

 

ダメやったね。

 

ばあちゃんの存在は本当にありがたいや。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

妹と話してるところをみた母親が発狂しだして

 

すっと帰路に。

 

田舎のタクシー飛ばし過ぎなんよ。

 

新幹線は快適。今も快適。

 

行きは凄かったから、ほっとした。

 

帰るよ〜。

10.9

病院がでかすぎる。

 

充実しすぎててすごい。まじで。

 

社長にありがて~しなきゃ、バチ当たりそう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

前回みたく緊急入院じゃないから

 

まだ心に余裕がある

 

と思ったけど、やっぱりきちいので

 

犬の動画見てた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

無事に起きれるといいねえ

10.2

3時じゃんね

 

会社から40件くらい連続で電話来てて

 

しかとしてたら

 

家まで行きますってLINE来て

 

何事ですかと聞いたら

 

クライアントからの急な追加注文があって

 

対応しきれませんと

 

じゃあすなよ。無理って言ってくれ。

 

わかりましたって言って受けて

 

それを帰宅してたり休んでる人間に

 

『やってください』

 

って言える神経をどうにかしろと

 

叱りたいけど

 

叱る元気がもうない。

 

なんでこの会社ここまで他人任せで

 

やってこれてるのか

 

甚だ疑問

 

は~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さすがに色々と

 

限界かもしれない

 

ような気がする。わかんないけど。

 

クモ膜下出血とかなったら無理じゃん

 

心筋梗塞とか

 

脳梗塞とか

 

ならんと思うけど。

 

体調管理する為に必死なのに

 

会社がそれ邪魔してくるの

 

普通に無理だし

 

もういなくなる人間に社運を傾けるなよ

 

クソ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いやもう真夜中なんよ。

 

ため息出たし

 

なんならちょっと泣いた

 

行きたくないし、早く辞めて新しい場所でのんびり行きたい。

 

さすがに過密スケジュールに過労な気がする

 

でもしんどいとか

 

無理だよって会社では言えん立場やし

 

『いいよ、やるよ』

 

って言わなあかんし

 

叱る時は叱らなあかんけど、そんな元気残してない

 

文字通り詰み

 

しんどいや。